Spoiler on-line

Ссылки на книги и видео по боевым исскуствам и не только. Не жмись - поделись ;)
Ответить
Spoiler
Сообщения: 663
Зарегистрирован: Сб июл 23, 2005 13:19

Re: Spoiler on-line

Сообщение Spoiler » Пт авг 29, 2008 8:00

Прочитал, понял, что попутно облажался. Начал заупокой, а кончил за здравие. Нагрубил, и кому? Человеку, Человеку, да даже двум, которым и мезинца не стою. Похоже доиграюсь, вычислят меня, партизана. Да и вычислять - то ненадо. Кому надо - знает. И зачем только я видео на дом заказываю? Вылезет из норы старый, в смысле матёрый Суслик. И будет долго (хорошооо я о себе думаю) тузить и терзать меня. И в этой драке я лишусь двух передних зубов и когтя на лапе. А Вы, что, Стейнбека,... не читали?
Ну и, как обычно, - изоврался. Мне конечно не 32, поболее. Да, мы ровестники. Вот щас не вру, правда. По гороскопам (я им не верю, просто, чтоб было понятно...) я дракон и лев, гремучая смесь, куда б её зассунуть? К слову, В.К.Гусев тоже Дракон. И школа у него - "Западный Дракон". Я не примазываюсь, просто уж больно хорошо Всё ложится. Как от родных. И снова не примазываясь....Вот живёт Человек. Не статуя. С гипса, с мрамора, уже бы всё пооткалывалось. И стоял бы в музее. И самой жизнью своей и работой - поднимает, вытаскивает, не даёт опуститься. Опустишся тут, когда такое Сокровище рядом. Сдохнуть - то несложно, да уж больно впереди интересно, что он дальше выдумает посмотреть. Ну вот, чуть было снова не нахамил. Или нахамил уже?
К стати, а какой рекорд у Уважаемых Форумчан в висе на турнике, желательно с весом от 90? Понимаю, что не время здесь критерий, но всё-таки? У меня 90 как раз,а вишу я в жилете 25 кило. Эдакая цепкость в пальцах появляется... Но гордиться пока нечем.
Вот мне интересно спросить у Вас, я захожу, понимаю что - по хамски. Пишу, да не пишу даже, - вываливаю поток своего сознания. Ну копится, мешает. Может не чесать, или мыться почаще? Как быть с Йети, Вы не подскажете? Да шутка, что-что, а Йети у нас чистые. Так я о чём? По пустякам замечания есть. Я так пишу, мне проще, от разных людей, которых к сожалению уже нет. От Серёги, от Стаса, от Ивана, от Гора. До сорока не дожил никто. Ивана сбила машина. Гор в путч возвращался с работы, спецназ разгонял толпу, нахлебался "черёмухи", пару дней умирал дома, увезли, отрезали много желудка, прожил ещё год. Со Стасом, там вообще тёмная история. У него (шопотом) отец был "Вор в законе". Когда завоняло, вскрыли дверь. Папа, Мама, Стас, - всех зарезали. А Серёга, как-то раз в полнолуние не вынес, что его бросила Надя, которую он любил 5 лет, которая родила от него двоих, - и ушла к 18-ти летнему пацану. Да девушки - те ещё беспредельщицы. Вышел рядом с домом к своей родной школе, зашёл за будку кирпичную, трансформаторную. Посмотрел на Луну, завыл протяжно, и вогнал себе охотничий нож в сердце.
Есть замечания по пустякам. Типа стихи Лаэртского я тырю. Но вот мне интересно. "Заранее заготовленная подлянка, - половина успеха." И у кого же стырил? Вам интересно? А Вы (Ох, точно выгонят) узел -то вязать научились? Я не занимающимся - там - показали, я тем, кто видео смотрел. Так Вот про подлянки. Практически с обнажённою грудью стою, петухом распелся. Петухом - в хорошем смысле слова. Вот, смотрите. Вы внимательно читаете, или просто слизываете мимо мозга? Лагутин жив, по крайней мере полгода назад я видел его в ящике.Из Абхазии Вы на Орлиные скалы ну никак не выйдете, если только через две недели. Проплыть 70 км тяжело, но можно. Там просто подвезли наполовину. Дельфинов там давно нет. Последнего видели в 96 году. Олег проверял сеть, не вытягивается, позвонил соседу - "Подгребай, осётр пошёл" Вытянули двух дельфинов по 90кг. А когда пошёл осётр, год назад - вытянули осетра, на 270 кг, икряного, продали за 47тыс долларов. А вообще они на Азовском, - до 350. И кабаны в охотхозяйстве тоже - до 350. У Тагора пропущены целые куски, намеренно. Ташкент ну никак не северо - западнее Навои, скорей восточнее.Ферула - в марте растёт, не в апреле.
Я Вам не сильно надоел? Может мне куда-нибудь перебраться? Ну только совсем не выгоняйте? В какую нибудь другую ветку форума. А то мне, по ошибке, кажется, что это -
-проблемы реального боя.
Вот интересно и неоднократно проверено, первые техники работают чаще. Моя первая связка, ну пожалуЙ, пусть это будет Лёшина первая связка. Кунг-фу, "мягкий" стиль. Очень много нокаутов. Не помню всех терминов, лень в тетрадку лезть. Первая связка, - крюк наверх левой, в санчине, правой указательным в глаз, одновременно пятка левой блокирует вниз ногу, с круговым правой от центра по левой стороне, левая ребром (ладонь вверх) уходит блоком к голове, завершающий гяку-тски тюдан правой. Тетий элемент - блокировка рукой ноги - безумие, даже не пробуйте.Будет реальный чел, "ошибётесь жестоко" - связки в хлам, плеча лишитесь. Ну и, что остаётся?, крюк и в глаз. Кунг-фу - "мягкий" стиль. Если Вы гирей довели руки до ума, то в карате мы ставим аге-уке, со входом, отсушивая руку напрочь, а если он удивлён, хочет продолжить - то и вторую. Толкаем телом, забиваем ногами. А кунг-фу, ну, простите, чуть более искусство. Работы открытой ладонью в карате или не было, или было мало. Было у Брюса в Джит - Кун -До, ну так это ж кунг-фу. Я, или скорее - Он учился в Институте, Тренер пригласил поработать на башнях, красили, висели на подвязках. Я заработал 650 тысячь. Купил нунчаки и четырёхтомник Брюса ли. Да, были цены. Блок, цены, самый лучший. Коу-шоу-пау-хоу, голова цыплёнка, клюв орла.Пальцы в шепотке. Под 45 предплечье, под 45 ладонь.Руки внизу, мы не каратисты, мы кунг-фуисты. На отшаге, тянем на себя клюв - естественное движение, руку отсушит не хуже аге-уке, разберите моторику, - удар вверх, добавка сгибанием кисти, два в одном. И на запястьях поотжимайтесь... Лёша поднимается домой, на второй этаж. Скучает у окна худой бомжара. (Это потом Лёха узнал, что есть винт, и прочая гадость.) Ключь в руке, бросок, ключь в глазу. "Привет, Мам, что у нас на ужин?" У Лёши слабые руки, недоработка, потом исправил. "Чистые пруды." Два хулигана. Обходят. "Карлуша?... Противный голос, тогда ещё не было слова -извращенец. Карлуша, дай ему!". Ох, боксёр, ссобака, асфальт такой жосткий. Лёша проныривает, берёт Карлушу за грудки и раком втыкает в землю. Второй налетает. А ввот это мы уже ловим. Пяткой ладони в левый глаз. От давления вытек. Карлуша стоит на четвереньках. Лёша садится в киба сверху. Ну, прости, как учили. Пять дозированных, чтоб не убить, тате-кен в затылок. Уходит, подъезжает наряд. Проверяют документы. Лёша косит направо, на бульвар. Там один валяется тихо воя, руки на лице, второй так и стоит в нокауте раком... Лёше очень плохо. Он не знал тогда про Ресурс, даже представить не мог. Месяцы... Одиночества. Звонит Маша. "Хочу в гости, завтра." Лёха идёт в магазин. Наготовил вкуснятины. Обещала в 6 часов вечера быть. 25 декабря. Тварь, когда мы встретились, ты ж вообще ничего не умела и не понимала. Единственный муж в жизни, кроме боли тебе ничего не дал. Даже кончать не научил. Всё, что ты помнишь, это как ты подставляла кулак, чтоб не больно было. А я любовно научил всему. И вот ты, ссука променяла меня на водку в гостях. Лёха не курит, даже сигарет. Но в холодильнике, в "сухом и прохладном месте" лежит косяк, друзья не докурили. Лёха приобщается. Берёт на поводок Собачку. Уходят далеко за реку. Вдруг, как три ворона, трое в чёрном. Удар, крюк, палец в глаз. "Он выбил мне глаз!!! Аааах" Колено в грудь, Лёша оседает, падает. Наступили на собаку, визг. Сбоку идёт прохожий, орёт -"Что такое?". Лёша... идёт... домой, облако в штанах. Отвязывает от руки пёсика. Друг везёт в Склифф. Денег дали, чтоб не оформляли. Слева на груди отломано 5 нижних рёбер. Эти ссуки явно в зал ходят. И кому же я не нужен? Поправлюсь - убью гандона. Хирург - "Алексей... Александровичь, а вы рисковали..., ещё б пара... - тройка сантиметров, и сердцу - кирдык." Замотали бинтами, не резали, не вздохнуть - ни (Да, да не хамства ради). Две недели. Смеяться, да что Вы. Дышать, а уж чихнуть. Ни одна скотина, подъел дома всё, все крупы, муку галушками варил с травками и солью. Некому до магазина дойти. Спасибо, соседка с пёсиком гуляла. Включил компьютер. Поиск, Яndex - "карате" 2003 год. Что такое?... Интересно!..., а кто это, - Кочергин? Явно серьёзный человек, и сила, и спокойствие. А, так это его Ресурс, ещё интереснее. А можно? Да можно, хамло. Ради (неизвестного мне) Бога, дайте пожать Вашу Руку, или хотя бы посмотрите на мою руку, там всё написано, и сверху - и снизу, и выше. А ещё я умею красиво кулак сжимать, тремя способами. А ещё я.... люблю.... Вас. Спасибо, если дочитали. А у Вас есть Собака? Последние четыре строчки хотел затереть, но не стёр.
Предложили зал в Москве. Я его оплачу. Занимайтесь бесплатно. Водный стадион. 400 метров зал. Вам интересно? Антон будет вести занятия, если не нравится, - занимайтесь в конце зала сами. Ну и я подойду, Валя, Лис. "Поработаем?"
Brabets. Ну вот, - то, что надо, а то как то было непонятно...........

А. Кочергин
Сообщения: 28225
Зарегистрирован: Ср мар 30, 2005 17:29
Откуда: Питер
Контактная информация:

Сообщение А. Кочергин » Пт авг 29, 2008 8:47

Spoiler,
Стоп, стоп уважаемый. А вот это уже неуправляемый поток сознания. Одно дело именно Литература и ей есть место везде. А другое дефицит общения.
Без обид, но это всё таки тематический форум. Ок?
С уважением А. Кочергин
Абсолютная беспощадность, по отношению, ...к себе! А. Кочергин

Станислав
Сообщения: 942
Зарегистрирован: Пт дек 14, 2007 18:03
Откуда: Омск

Сообщение Станислав » Пт авг 29, 2008 9:18

Spoiler, книжку напишите. Стиль слога великолепен.

Spoiler
Сообщения: 663
Зарегистрирован: Сб июл 23, 2005 13:19

Сообщение Spoiler » Пт авг 29, 2008 23:49

Спасибо, Уважаемый Мастер, что прочитали. Слушаю и извиняюсь, пока диагноз логофрения не поставили. Итак уже стыдно...

Полиграф Полиграфыч
Сообщения: 12
Зарегистрирован: Сб авг 30, 2008 19:17

Сообщение Полиграф Полиграфыч » Сб авг 30, 2008 19:24

Тогда продолжим из литературы.

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из
жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он
был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там
отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.

За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала
нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый
список вещей – типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. х@й там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!".

Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни – обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! – то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный – с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.



ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное -
въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол,
корчила непанятные ебала.

Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на
Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х@й". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.

Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и х@й ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво -
создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась -периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади – шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида
Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой.

Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской
болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), Миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на
полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в
писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше – зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то.

Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на
нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец
и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х@й заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы х@й - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это
время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд
окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя.

Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно х@й заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута
нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше
Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе
добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить
писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.

Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал.

Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове
поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Spoiler
Сообщения: 663
Зарегистрирован: Сб июл 23, 2005 13:19

Сообщение Spoiler » Ср ноя 20, 2013 13:36

Поговорим?

Ответить