Немного о жизни или "можно я поною?". Многа букв.

Форум посвящённый Религии. Психологии и нравственности. Сатанистам и слабоумным просьба не мусорить.
Ответить
elsy_Sergey_K
Сообщения: 2531
Зарегистрирован: Чт апр 15, 2010 21:08

Re: Немного о жизни или "можно я поною?". Многа букв.

Сообщение elsy_Sergey_K » Пт май 10, 2013 22:17

Костоправ, постараюсь изложить не рекомендации и советы, а всего-лишь мои фантазии. Но, мож пригодятся. Очень надеюсь. Мои фантазии будут опираться прежде всего на уважении к Вашему жизненному, семейному опыту, каким-бы он не был, но он есть и прожит, и еще живет какой-то особой, своей жизнью. Постараемся прояснить происходящее. Прежде всего я бы не стал бы валить все в кучу, а постарался разобрать все по-полочкам на сколько возможно в настоящий момент. И самое главное начал бы говорить/писать о этом облекая тот неуправляемый хаос, который создался - в слова, с целью приобретения для начала контуров, а в дальнейшем и самого предмета, с чем уже можно будет что-то сделать. Для начала попробуйте для себя ответить не вопросы.
Начну с того, что я очень люблю свою семью. Свою жену, своего маленького сына.

Семья есть, она существует. В какой форме? это уже другое, но на данный момент семья есть и она не распалась. Соответственно что-то ее удерживает. И она ведь живет много лет, хотя и дисфункционально. Как она жила до рождения мальчишки? Что помогало вам оставаться вдвоем? Как оно было? Подробненько для себя. Какой был я? Какая была она? Что нас объединяло, цели, планы, мечты... Наши модели поведения в ней. Каковы роли в ней Мужа, Жены, а потом уже Отца, Матери. Определить точный момент когда я начал чувствовать, что что-то не так, какой-то дискомфорт...
Жизнь моя построена по циклу «дом-работа-дом». Без отвлечений на «компания, друзья, посидеть-выпить» и т.п.
Кто создал этот замкнутый цикл? Кому он нужен, выгоден... Кто создает эти границы, за которыми столько всего... Когда он начал работать и что происходит, если кто пытается пересечь границы, как из нутри, так и снаружи? В основном люди сами строят каждый свой ад внутри себя, а кто и рай.
Даже тренируюсь дома, когда ребенок спит.

А как бы хотелось?
Чтобы не обвинили в самолюбовании,
Чувство вины нам обычно навешивают другие, но конечно можем и мы сами. Как это у вас? Вы что действительно занимаетесь самолюбованием?
просто скажу, что я далеко не самый плохой муж на свете. Хвалебную песню ограничу двумя предложениями: Не пью, не курю, не гуляю, деньги не ныкаю, денег приношу много ;)
Да, это многие составляющие, но что-то я не услышал про ЛЮБОВЬ. Эти составляющие могут помогать, но ни как не быть главными, что сближает людей вместе быть. Было ли это главное до рождения мальчишки? Какое оно было? Как это можно назвать? И что заставляет меня ограничивать мою хвалебную песню? "Возлюби ближнего как самого себя". Ведь если я себя не люблю (не путать с эгоизмом, гордыней...) сам, то будут ли меня любить другие? Да и за что тогда? И кто я тогда?
Иной раз мытье посуды начинается раньше, чем успеваю переодеться придя с работы.
Что это для меня значит? Если этого не произойдет, что я буду чувствовать? Как это можно назвать?
Но последнее время (примерно год-полтора) я совершенно подавлен.

Как это выглядит? Каков сон, есть ли ранние пробуждения, аппетит, как встается с утра?
Я не понимаю, что надо моей жене.
Мы не экстрасенсы, читать чужие мысли на расстоянии не можем. Или можем? Тогда берем и словесно вербализуем вопрос. Для того чтобы постараться прояснить ситуацию до конца, а не достраивать ее умозрительно в голове опираясь на что-то не понятное.
Я действительно стараюсь ей угодить во всем.
Что неужели прям во всем? Я личность или чья-то прислуга? Какой я? Как давно это у меня началось? Откуда? Вопросы к опыту до знакомства с ней.
Мало денег? (мы снимаем жилье) Хорошо, я сменю работу. Сменил неудачно? Не проблема, сменю еще раз. Как-то раз сменил три места работы за год.
Мало надо было сменить 7 или 8 мест и не за год, а за месяц :) Не, не надо? А чЁ?
Жена не работает с рождения ребенка (чуть более двух лет). Я стараюсь обеспечивать семью с доступным уровнем комфорта. Замечу, что отдавая 24т руб в месяц за квартиру и еще 2т руб за гараж (езжу мало, а автомобиль под окнами бросать чревато), это не так просто. Нам никто не помогает. С моей стороны родственников нет. С ее «нет возможности». Но я справляюсь.
Планы жены в жизни знаете? И по временным срокам? Что туда входит? Как это согласуется с вашими жизненными планами? Если есть они у Вас. А если нет на ближайшую пятилетку было просто бы необходимо заиметь, расписать по годам, по кварталам, по месяцам, неделям, дням... Т.к. никто не помогает и помощи ждать неоткуда, планы строим для того чтобы знать, а что собственно мы хотим (мы ли ? или только я один?) и туда ли идем, чтобы придти. И как долго я один смогу справляться с этими смутными неясными непроговоренными ожиданиями жены? А они вообще-то совпадают с моими? Это про то как на долго хватит моих ресурсов чтобы не сломаться.
Так или иначе, но нужды в семье нет. По крайне мере острой. Как знает, как "потребляет" маленький ребенок, тот поймет. Выходных у меня тоже нет.
А кто составляет график по выходным? У вас есть бригадир?
Точнее, внерабочее время я провожу с ребенком. В выходные слова «поспать» нет.
Как долго я протяну без восстановления? Конкретно срок, месяц, два?
Я не ропщу.
Дух еще есть :)
Отоспимся на том свете.
Что за оправдание? Для полноценной работы нужны периоды восстановления. Иначе дело времени, и организм дает сбои. И тогда уже не до чего.
Поэтому подорвался в 8 утра и до 22 в беготне,
Что значит в беготне? Куда и кто бежит? А по-другому нельзя? А пробовали? А какой темп, ритм, был бы для вас приемлем?
с перерывом на дневной сон ребенка. В это время можно книжку почитать. Плюс еще две дополнительных к основной работе работы.
Мало работ! Добавте еще 3 и будет вам счастье. И на всех времени будет хватать и все деньги успеете заработать и не перенапрягетесь.
Но с женой стало происходить что-то совершенно ненормальное.
Ненормальное нужно расшифровать. Что происходит?
А может это я схожу с ума и она во всем права.
Что значит я схожу с ума? У меня бред, галлюцинации....? И в чем это она во всем права? По пунктам: 1), 2)...
Ну мало ли. Но после рождения ребенка ее как подменили.
У женщин после родов бывает и послеродовая депрессия и психопатоподобное поведение. Может ей к специалисту? Она адекватно себя ведет? За собой замечает?
Женаты мы давно. Почти 15 лет. Долго не было детей. Очень переживали по этому поводу. Врачи, исследования, анализы. У обоих все хорошо. Но ничего не получается. И вот два года назад Бог подарил нам сына.
Слава Богу!
И жену как подменили. Постоянные упреки, скандалы, ругань и оскорбления. Причем оскорбления иной раз очень тяжелые.
Неужели она была совсем другой? Как такое произошло что я позволяю чтобы со мной оскорбительно обходились? Если позволяю то модель поведения закрепляется. Что происходит что я позволяю себе быть втянутым в какие-то беспочвенные скандалы и ругань?
Недавно забыл дома пакет, про который жена мне напомнила раз 10. Ну забыл, что ж тут такого? В голове куча мыслей, вот и вывалилось...
Что за мысли? О чем я постоянно думаю?
Выскочил в парадную, добежал до низа. Вспомнил, вернулся.
Сработала оперативная память :)
Она, одевая ребенка на улицу, мне в лицо «ты что? Совсем тупорылый?». И это одно из самых безобидных определений, которые я слышу в свой адрес.
Она всегда вас так называла? Когда это началось? Как я реагировал? Что я делал, делаю со своими чувствами, когда со мной так поступают?
Я уже забил на все.
Это мое решение? На все это на что? На жизнь?... Я живу?
Перешел на полное самообслуживание. Какие там завтраки, обеды или ужины? Все сам. Утром встаю рано, лишь бы не разбудить. Готовлю завтрак. Ухожу тихо. Не дай Бог, что задену ненароком. Скандал на день-два обеспечен.
Как вы думаете это адекватное отреагирование на "задену ненароком"? Так всегда было? Как она ведет себя с другими, с посторонними?
Вечером прихожу – ну может раз в две-три недели будет приготовлен ужин. И я уже счастлив «меня любят».
Когда и кто заложил мне эту модель поведения? И счастье ли это? И любовь?
Последнее время даже иголку с ниткой освоил. Обычно пришел, сразу к ребенку.
Почему я иду не к ней, а к ребенку?
Может с женой пообщаемся, если у нее есть настроение. Если нет, то лишь найти повод и понеслась…
У нее есть мама? Она так же себя ведет со своим мужем?
Как у меня прошел день, что я делал, не устал ли я – таких вопросов мне дома не задают. Вчера общение закончилось на «ты премию получил?». Т.к. такие вот рваные выходные, то нет. На этом все. Берет журнал, уходит в другую комнату «читать». Я говорю «может поговорим? Я вот соскучился». «Я что, не могу просто отдохнуть? Я так устала за целый день. Все приготовь, постирай…» ну и все, вечер испорчен. Я даже не пытаюсь возражать, что «приготовь» - это кастрюлька еды для ребенка, а «постирать» - это закинуть шмотки в «стиралку».
Она вообще-то знает о том, что семья это то что создают мужчина и женщина, эмоциональный комфорт, тепло, уют, близкие отношения? А что это для нее семья? Какой она для себя ее видит? Как было в ее детстве?
Мириться всегда (я подчеркну «всегда») пытаюсь только я.
Она испытывает чувства? Я сколько готов это делать "всегда"? И я что всегда виноват? Во всех ситуациях в мире, и что пизанскую башню я тоже завалил? Далее начинаем вспоминать о своем детстве и жизненном пути. Когда я начал так себя вести? Кто мне в этом помог?
Но постоянно слышу, что я урод невыносимый, что я должен жить один, что она не хочет со мной жить, что я ей противен, что могу проваливать (интересно, проваливать из квартиры, которую я же и оплачиваю?) и прочее, прочее, прочее. Периодически переходит на мат.
Я должен? Кому? Когда? Что еще? Я вообщето снимаю эту квартиру, в ней живут по моим правилам. Которые устанавливает Отец семьи. Кому правила не нравятся я не виноват. А правила то вообще есть у меня? А она знает о них? А об оскорблениях, а о мате?
И это при ребенке. Я никогда себе подобного не позволяю…
Ведь Вы Отец, и Вы прекрасно знаете, что мальчик срисовывает модель поведения с отца, мужчины находящегося радом в его детстве.
Обидно очень. Хоть плачь…
Уважение куда-то делось. Крайне необходимо его найти, ведь "по образу и подобию". Плачьте, ведь выход эмоциям просто необходимо давать, иначе они начнут разрушать из нутри, или начнете колотить ее.
Но я стараюсь не обращать внимания. Зимой срывался на скандалы. Повышал голос, стучал кулаком по столу. Но потом успокаивался и все пытался решить миром. Ничего не меняется. Или меняется, если дожать до "или или". Но я не рискую. А она это, похоже, очень хорошо чувствует и "пуще прежнего старуха бранится".
Вы играете в такую игру, жертва-преследователь? А потом меняетесь местами? И поведение поже на детско-родительские отношения? Может начать говорить как взрослый со взрослым? Созависимые отношения? С ней невозможно, а без нее скучно.
Такое ощущение, что меня эксплуатируют. И в прямом смысле, как приносящего средства, и в переносном, взращивая и богато удобряя комплекс вины. Я уже всегда чувствую себя виноватым. Во всем.
Может это не "меня эксплуатируют", а я позволяю "меня эксплуатировать". Вина, очень тяжелое чувство. Зачем я позволяю ее навешивать на меня, если ситуация не соответствует адекватной, т.е. такой за что я действительно могу испытывать чувство вины? Для чего мне важно и нужно чувствовать это чувство? Иначе я не буду никому нужен и важен?
А если уж и правда где есть моя вина, то… В общем, сами понимаете.
Не понимаю :( Попрошу поподробнее... Я мысли читать не умею в .... Что хотели сказать?
А моя любовь к семье – как ахиллесова пята. Любые мои попытки т.н. «быкования» тут же пресекаются «я от тебя уйду… я с тобой жить не буду». И огромный лось под 130 кг падает на задние лапки и «только не это»… Наверное, другой бы уже давно вломил. А я не могу. Как Директива №5 у робокопа ;)
Закрепленная модель поведения №2. Хороший был дрессировщик.
Мне почти никогда не звонят. Если только надо что-нибудь купить или сделать. А просто – нет. Я сначала думал, что так экономятся деньги. Подбирал ей тарифы, специально делал оплаты на безлимит. Даже скайп подключил. Но увы. А если я звоню чуть чаще двух раз в день, то «че те надо? Достал».
Я хочу слышать это "че те..."? Я говорил об этом? А как я хочу, я сказал?
Интимная жизнь… А нет ее. Иногда, после долгих уговоров, может раз в месяц «ну ладно, уговорил» и «ну долго ты там еще?». Меня даже не целуют. Блин, прям как Паниковский "я год не был в бане. меня девушки не любят". Тьфу, самому противен...
А как бы я хотел для себя чтобы это было? А как было раньше?Далее вопросы к ней, может у нее проблемы с этим на психическом уровне. Как это было у нее ранее?
Тяжело ли мне? Да мне просто пиздец. Я очень дорожу семьей. Но происходящее меня угнетает очень сильно. У меня уже начались проблемы на работе в общении с коллегами. Стал раздражительный, агрессивный. Нетерпимый. Иногда я сам ищу на улице неприятности, чтобы влезть в драку и хоть как-то почувствовать себя мужчиной. Из депрессий не вылезаю.
Тяжесть надо облечь в слова, и начать разруливать. Очень здорово что Вы дорожите семьей. И вы прикладываете все свои силы к тому чтобы сохранить ее. Но создание семьи это общее дело двух людей, а не одного. Мы не можем нести ответственность за поведение других, даже и очень близких людей. Мы можем отвечать только за свое. И как бы нам не хотелось мы также не можем заставить других вести себя так как нам бы хотелось: создавать уют в семье, тепло, любовь... Но это их ответственность и их выбор. Мы можем им предложить, рассказать как мы хотим, и попытаться сохранить семью. И мы можем говорить о том, что что то происходит плохое, давай менять, ведь дальше будет.... Я готов, а ты? У меня не получается, давай обратимся к специалистам (семейным психологам, в храм - выстроим в семье иерархию, уважение...), ведь если это все оставить так как есть, то...
Любые попытки начать что-нибудь свое (денег то не хватает на крупные приобретения) подвергаются осмеянию моей половины.
Она навешивает на вас оценки, унижающие и вызывающие чувство вины.
Я потерял чувство семьи. А самое печальное, что это видит ребенок. Пока он маленький, это ладно. Но когда подрастет, я думаю, определение «мой папа – козел» не будет долго ожидаемо
.
Вы уже начали его искать (чувство семьи). Начав говорить об этом. Это очень важно для вас. Да такое бывает, дети страдают от родителей. Но вы опять примериваете на себя чувство вины за ВСЕ происходящее в мире, и роль жертвы. Ребенок прекрасно уже сейчас все понимает на уровне чувств, интуитивно. А когда подрастет, если он будет от папы получать тепло, при любом раскладе папы-мамы отношений, Вы будете всегда любимым ПАПОЙ.
Отец у меня пил. И пил здорово. Мать гонял постоянно. Унижал. Бил. Иногда меня посещает ощущение, что я вижу в отношении жены ко мне тоже самое. Ну разве что без битья ;) А отношение именно такое.

В чем провинился, не могу понять. Копался, копался в себе, но так и не нашел. Я даже дал себе определение "непьющий алкоголик", ибо выглядит так, будто я накануне хорошенько надрался, накуралесил, а на утро ищу прощения "за вчерашнее".
Очень похоже на отношения людей, выросших в дисфункциональных семьях, с созависимыми отношениями. Это не конец, все решимо и разбираемо на уровне установок, моделей поведения, чувств... В Москве могу дать контакты специалистов.
Последнее время все чаще посещают мысли или уйти из семьи или в петлю. Человек я верующий. Богобоязненный.
Уйти... Я бы попробовал сформулировать претензии к жене, но не оценивая ее поведение (типа ты...), а говоря о себя: я чувствую, переживаю, у меня, мне кажется последнее время наши отношения, я могу ошибаться.... И поговорить с ней что в настоящее время наши отношения... Я очень хочу.... Спросить у нее она хочет сохранить семью... И если не получается у самих, то к специалистам, к батюшке в Храм. Или в петлю - не стыдно выглядеть слабаком? не стыдно будет перед родными, друзьями, сыном, БОГОМ? Ишь какие мыслишки в голову лезут... В храм бегом!!!!!!! Бог на первом месте, а все остальное на вторых. А мы то себя любимого на первое стараемся поставить :(
Жене не изменяю. Не гуляю. Молю Бога вразумить супругу. Но ничего не меняется.
Всему свое время, главно не опускать руки, бороться до конца. Молиться о ней. А Богу может меня нужно вразумить таким образом? Не думали об этом? Для чего мне такое испытание? Значит со мной что-то не то, значит должен быть лучше...
Я понимаю, что это мой крест. Но как-то второй вариант выглядит все более и более привлекательно. Понимаю, что это грех.
Какой я... крестов к себе наприкладывал уже, и вариантов привлекательных понаходил - для кого? для гордыни своей? Ну так там уже со сковородками нас ждут не дождутся. Это легче всего, а ты попробуй дойти до конца!!!
Но и жить так не могу.
Поэтому надо менять то, что не нравится. Не обрывая отношения и жизнь, а продолжая ее.
А семью бросить, любовницу завести – тоже не могу. Жизнь теряет принципиальный смысл. Я уже боюсь выходных. Вот как раз завтра четыре выходных дня. А т.к. вчера опять был скандал, то, как минимум два дня будет опять в ругани, в оскорблениях…

Я не понимаю, почему супруга не видит, что она делает. Что она целенаправленно разрушает нашу семью.
Когда мы варимся в какой-то ситуации, т.е. участвуем в ней, то не замечаем многого. Поэтому нужно отстраниться от ситуации и взглянуть на нее со стороны. Этому могут помочь специалисты и батюшка. Чтобы был объективный, непредвзятый, трезвый взгляд со стороны.
Получается, что все надо только мне. А она мне делает одолжение и терпит. Ставит условия, при которых она «согласится быть со мной». Это какой-то сюрреализм.
Все в этой жизни мы делаем для себя (не путать с эгоизмом). Поэтому боремся до талого. Но так же путь свой можно корректировать левее, правее, если будет необходимость, абсолютно ровных дорог не бывает, тем более семейных. Надежды Вам, Веры и терпения.
От Вас очень хочу услышать отклик.
"Отсутствие выбора крайне упрощает выбор! Вперед!" (с) А.Н.Кочергин

qwer4
Сообщения: 767
Зарегистрирован: Вс фев 17, 2008 16:56

Сообщение qwer4 » Сб май 11, 2013 8:39

перевоспитывать женщину, что-тот вычислять, анализировать...вести долгую, нудную, тонкую психологическую игру....это сложно, нудно, долго...и результат будет скорее не в пользу того кто любит, а в пользу того кто в данный момент позволяет любить (по какой-то причине...деньги, квартира, машина...низнаю)...короче неблагодарное это дело......................
.......да и тем более: Как только у тебя в руках оказываются все козырные карты, она вдруг начинает играть в шахматы...
Последний раз редактировалось qwer4 Сб май 11, 2013 10:38, всего редактировалось 1 раз.

А. Кочергин
Сообщения: 28225
Зарегистрирован: Ср мар 30, 2005 17:29
Откуда: Питер
Контактная информация:

Сообщение А. Кочергин » Сб май 11, 2013 9:17

...Предавшего Вас друга или слугу - гоните или смеритесь, в этом смысле люди не меняются (с) Шопенгауэр С женщинами еще сложнее, их выходки в подавляющем числе случаев итог работы подсознательного, то есть в них нет логики, но есть подмена любви на ненависть... Через полгода она начнет звонить и вилять хвостиком просясь обратно, - врет, просто обосралась. Жить без Любви, той Любви которая одна на двоих, а не одна для другого, - преступно, потому что это форма паразитирования в обмен на скрытую форму проституции
Абсолютная беспощадность, по отношению, ...к себе! А. Кочергин

Крейсер_Варяг
Сообщения: 1047
Зарегистрирован: Сб мар 27, 2010 20:10

Сообщение Крейсер_Варяг » Сб май 11, 2013 12:11

Очевидно, пример отца повлиял и вызвал обратную реакцию.
Суть проблемы в том что Вы(Костоправ) не уважаете себя. Это видно их текста исповеди.
Если человек себя Не уважает то и другие его не будут уважать. Ваша жена Вас не уважает именно поэтому. Кроме того она явно избалована Вами.
У меня перед глазами, хотел написать «живой» пример, но он уже не живой, ибо закопали его как раз год назад на Пасху. Отчим, он воспитывал сына так: с малых лет потакал его прихотям, денег давал, сопли подтирал, в попку целовал, от проблем отмазывал, до 30ти лет. В результате сын стал ценить и уважать папку не больше чем ваша жена Вас. Сыночек довёл отца до могилы и потом и сам умер в страшных муках. А виноват в основном отец так как распустил и на место во время не поставил.
Жена должна знать своё место в семье, уважать, любить Мужа и Отца – Главу семейства, так заведено не нами, а Богом и это правильно. Шаг вправо шаг влево грех – расстрел.
Именно у Отца и Мужа на плечах лежит Вся ответственность за его семью и детей. А жена – помощница и любящая мать, шея и т.д. Каждый должен чётко понимать и знать Своё место в семье, выполнять Свою! Роль.
Любая женщина, будь ты сам хоть 200кг весом и 3 метра ростом, если ты не можешь её поставить на место и вовремя встряхнуть, будет воспринимать тебя, как ещё одного ребёнка. А если её ещё и баловать, то сядет не шею и светит ноги. Но уважать не будет точно.
Женщина не может воспринимать как мужика-защитника и мужа, человека который не может её держать в руках, что бы он там Вам не говорила.

Пилюля: осознать себя тем, кто Вы есть, мужем, отцом и выстроить свою жизнь в соответствии с этим. Муж Решает что и как делается в семье. Есть волшебное слово «нет», не допускать к себе такого отношения никаким образом. Это зависит в первую очередь от Вас. Как себя поставишь так и будет. И делать то что должно!
Понятно это во многом общие слова, но суть проблемы вижу в этом.
И ещё вероятно Вы не только в семье таков, а быть может в работе, и в вере, и другом, подумайте над этим…
Странно от человека православного читать о самоубийстве. Оно не решает проблемы, только ухудшает.

Что-бы я сделал на Вашем месте:
Уж не знаю где Вы живёте, выбрался бы на несколько дней из этого круга, поехал бы один, куда-нибудь подальше что-бы можно было самому всё обдумать и решить что делать.
А лучше всего поехать куда-нибудь в монастырь, например на Валаам или Соловки, так что-бы полностью сменить обстановку и получить помощь духовника. Наверняка можно найти что-то и ближе.
У Вас явно нет духовника. Или Вы относитесь к этому формально. Пообщайтесь с духовником или старцем. Исповедайтесь, причиститесь. Станет легче. Сам пробовал. Да и не Вы первый и не Вы последний в подобных ситуациях.
Отключите телефон. За эти несколько дней с семьёй ничего не случиться, но жена увидит, что Вы принимаете решения самостоятельно и почувствует как оно без Вас.
--------
Всё это тяжело, это реальная работа над собой и не только. Да никто и не обещал, что будет легко. И ещё, не нужно быть таким грустным и печальным. Именно этого от Вас хотят бесы, и другие Ваши враги. Будьте веселее, сделайте хоть что-то хоть шаг в этом направлении и уже будет лучше .
Протяните руку к Богу честно открыто и от всей души, и Вы увидите чудесным образом, ЕГО поддержку!

А ещё в вопросах семьи часто помогают святые Пётр и Февронья и Матронушка. Сам обращался и помогало!
---------
Как Вас зовут?
Наверх вы, товарищи, все по местам
Последний парад наступает.
Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг",
Пощады никто не желает!

Строим храм: http://xram-vladimira.kg/

elsy_Sergey_K
Сообщения: 2531
Зарегистрирован: Чт апр 15, 2010 21:08

Сообщение elsy_Sergey_K » Сб май 11, 2013 13:15

Очень многое в дальнейшей жизни будет зависеть от того, как разрешится эта ситуация. Разорвать отношения никогда не поздно. Другое дело понять, а люблю ли я на самом деле этого человека, или только живу с ней для сохранения "семьи" и ребенка? А любит ли еще она меня, хоть как то? И если да, то тогда можно будет попробовать заново выстроить отношения, но они уже будут опираться на МЕНЯ НОВОГО, проанализировавшего и понявшего: КТО Я, КАКОЙ Я, КАКИМ Я хочу быть, стать... Ведь на данный момент в семье все РОЛИ нарушены. Кто мужчина, отец, муж - непонятно. Отсюда вытекает - делай что хочу и мне за это ничего не будет, и соответственно утеряны роли женщины, жены, матери. Без расстановки ХУ из ХУ, кто сказал, что завтра я не найду такую же? Да 100% что не поменявшись сам, я таких только и буду встречать. Очень просто послать человека. Если остался хоть один шанс, я бы воспользовался и попробовал. Да будет нелегко все простить и не вспоминать, ведь столько уже обид накопилось. С другой стороны, чем навредит откровенный честный разговор о дальнейшей жизни двум ВЗРОСЛЫМ людям? На спокойном, без матершины языке. Следующий очень важный вопрос: Для чего дана мне эта ситуация? Зачем она мне? Чтобы я что? - Да для того, чтобы я провел с собой работу по изменению себя. Для этого. Чтобы каким стал? Чтобы о чем задумался? Чтобы ЧТО? Да и при этом при всем никто не берет на себя не свою ответственность за жизнь другого. Жена будет отвечать за себя по-полной. Но для этого нужно отделиться от нее, а сейчас я слит с ней, я себя не ощущаю как Я, как личность, как мужчину, как мужа... А понять себя лучше я смогу только проведя анализ того что произошло, как я к этому пришел, что помогло этому произойти... и куда я шел, какой я был, когда начал этот путь. Я бы взял и на несколько дней уехал куда-нибудь, например в Монастырь. Но без анализа моего прошлого, настоящего и будущего, я не представляю кем в данный момент я являюсь. КТО Я? И только поняв кто я, какой я, приняв себя, свое прошлое, простив все обиды, я могу строить какие-то планы на будущее. Ведь в этом новом будущем, Я буду уже ДРУГИМ-ОБНОВЛЕННЫМ. И тогда я могу звать с собой в дорогу других людей. Захотят, пойдут со мной, но уже учитывая мой темп и ритм, при этом оставаясь другой личностью, не засасывая меня, и не растекаясь во мне.
(Фантазии мои и не обязательно правильные).
"Отсутствие выбора крайне упрощает выбор! Вперед!" (с) А.Н.Кочергин

Сергей Рязанцев
Сообщения: 7343
Зарегистрирован: Чт дек 10, 2009 8:38
Откуда: Белгород
Контактная информация:

Сообщение Сергей Рязанцев » Сб май 11, 2013 13:37

Костоправ,
Вам выдали не один десятков советов и заключений, безукоризненных с человеческой точки зрения. А теперь, если вы верующий, если Он что-то значит для вас - просто услышьте Его. Логикой этого не понять, только верой.

"А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь ... мужу не оставлять жены своей" (1 Кор. 7:10-11)

Уроки смирения, которыми полна наша семейная жизнь, примите как из руки Его.
Думаю, так и есть по истине.

"Кого Я люблю, тех обличаю и наказываю" (Откр. 3:19)

Бог в помощь.

Костоправ
Сообщения: 201
Зарегистрирован: Вс янв 20, 2008 1:04

Сообщение Костоправ » Сб май 11, 2013 18:47

Если резюмировать, то все советы сводятся к ломанию ситуации через колено.
На вопросы "как так сложилось?" отвечаю - не знаю. Нет от меня угрозы-агрессии. До смешного иногда доходит: люди грубят, нарываются. Бывает выпрашивают очень долго. Потом я их бить начинаю. Так у них сначала удивление "фигасе, молчал-молчал" а потом страх. Ну как то люди забывают, что разговаривают с несколько развитым физически человеком. Наверно, так во всем. Ибо всегда стаюсь все миром решать, лаской-дружбой. Но, похоже, многие это как слабость воспринимают.
Но если с остальными меня хватает не особо надолго, то перед женой я пассую. Ну не могу и все тут...
谁带剑来找我们被剑灭亡, 谁不带剑来找我们被手灭亡

elsy_Sergey_K
Сообщения: 2531
Зарегистрирован: Чт апр 15, 2010 21:08

Сообщение elsy_Sergey_K » Сб май 11, 2013 19:27

Костоправ, наверное я не внятно написал, но не ломать ситуацию о колено, а если есть хоть какая-то возможность, то сохранить семью. А чтобы сохранить, необходимо ее обновить, каждого из пары. Если она будет существовать по старому, то дело времени когда все закончится. Ибо разбежаться не долго. Но кто сказал, что в будущем вы не наступите на те же грабли? Т.к. не разобрались с этой, а поломали об колено.
Об колено надо поступить с мыслями о веревке. Это не наш способ. Ибо по силам дается нам всем. Бог в помощь!
"Отсутствие выбора крайне упрощает выбор! Вперед!" (с) А.Н.Кочергин

Костоправ
Сообщения: 201
Зарегистрирован: Вс янв 20, 2008 1:04

Сообщение Костоправ » Сб май 11, 2013 19:44

Самое интересное, что аналогичная ситуация у моего товарища. Практически один в один. Просто у него нет времени на долгие уговоры. И претензии и отношение такое же. Только если я человек обычный, то там все упаковано: и свой бизес с доходом в десятки миллионов в месяц и особняки и т.п. И в слабости его не обвинишь - управляет коллективом в кучу душ очень жестко. А с женой пасует. А жена из т.н. крестьян (прости Господи). А веревки вьет так же.
Может все же СМИ и телик зомбируют?
谁带剑来找我们被剑灭亡, 谁不带剑来找我们被手灭亡

Петка
Сообщения: 489
Зарегистрирован: Вс янв 15, 2006 2:52

Сообщение Петка » Сб май 11, 2013 19:57

Костоправ, по всему видно, уйти из семьи Вам не реально, а может не нужно это вовсе. Кто знает?
Попробуйте взять паузу - занимайтесь только собой и ребенком, Вы итак уже почти все сами делаете, на жену забейте (минимум общения только по делу), ну или вид сделайте, что забили. Назначьте себе срок - продержитесь так хотя бы неделю, потом еще... сколько сможете. Не сможете или ничего не изменится - назад отыграете.

elsy_Sergey_K
Сообщения: 2531
Зарегистрирован: Чт апр 15, 2010 21:08

Сообщение elsy_Sergey_K » Сб май 11, 2013 20:09

Костоправ, "Может все же СМИ и телик зомбируют?" Мож, все таки взять ответственность за сложившуюся ситуацию на себя? Поделилив по ровну с женой. А? Кто создал такой климат в семье? Те кто в ней живут... Даже если жена сука, это как с меня снимает ответственность за произошедшее? Не понимаю...
"Отсутствие выбора крайне упрощает выбор! Вперед!" (с) А.Н.Кочергин

Maxim
Сообщения: 70
Зарегистрирован: Ср окт 10, 2007 0:26

Сообщение Maxim » Сб май 11, 2013 20:12

Костоправ, Ни кто на этом форуме не имеет права морального давать Вам советы: бросай - не бросай, разводись - не разводись, гони - не гони, об колено или нет. Это тоже самое, что лечиться или лечить по интернету. Потому, что это ВАША семья, и никто не знает что у ВАС там происходит. Никто не знает, что думает Ваша жена, с которой Вы живёте 15 лет. А её мнение будет поважнее, чем мнение всех здесь собравшихся. Я сомневаюсь, что это просто "оборзевшая баба, гнобит хорошего мужика". Максимум, можно выслушать и сказать "в похожей ситуации я поступил так ...". Именно ПОСТУПИЛ, а не поступил БЫ. У женщин своя логика, с ними нужно разговаривать. Нравится что-то - скажи, не нравится - скажи. Всё, что Вы написали здесь вполне можно спокойно сказать жене и спросить - что происходит? Может быть у неё от скуки мозг сносит и она так развлекается, всякое бывает. Тогда и выводы делать можно и решать что-то. А "копить" в себе нельзя, будет кипеть и булькать и выльется во что-то плохое или с Вами или с женой.

qwer4
Сообщения: 767
Зарегистрирован: Вс фев 17, 2008 16:56

Сообщение qwer4 » Сб май 11, 2013 20:51

elsy_Sergey_K писал(а):Костоправ, а если есть хоть какая-то возможность, то сохранить семью.
...если тот кто любит хочет сохранить семью....то он в любом слове, в любом жесте будет видеть эту возможность.. просто потому-что он хочет её видеть..

Костоправ
Сообщения: 201
Зарегистрирован: Вс янв 20, 2008 1:04

Сообщение Костоправ » Сб май 11, 2013 22:37

Всё, что Вы написали здесь вполне можно спокойно сказать жене и спросить - что происходит?
Думаете, я не пытался? Любые попытки прояснить-объясниться разбиваются о "ты во всем виноват" или "ты опять начинаешь нарываться"?
谁带剑来找我们被剑灭亡, 谁不带剑来找我们被手灭亡

Gops
Сообщения: 858
Зарегистрирован: Пт окт 01, 2010 13:27

Сообщение Gops » Сб май 11, 2013 23:10

Если хотите сохранить семью и любимую жену, то терпите ув. Костоправ и денег побольше. Женщины они в некоторых аспектах ведут себя как дети. Их поступки бывают столь же неосознанными. Ну у нее предположим послеродовая депрессия. Это наложилось на какую то внутреннюю неудовлетворенность бытом. И реакция вот такая. Депрессия должна рано или поздно пройти. А вот улучшить бытовые условия - Ваша задача. В Турцию с ней слетайте. Еще там куда-нибудь. А отдушину на время можно найти в друзьях.

Ответить